14 settembre

Per la maggior parte di noi, giungere a credere è un processo graduale.

Sex Addicts Anonymous, pagina 26

All’inizio del recupero, ho avuto una crisi del Secondo Passo. Avevo difficoltà a lasciare una relazione. Andarsene significava lasciare la casa, l’auto e il luogo in cui svolgevo i miei affari. Non riuscivo a vedere come avrei potuto ricevere le cure di cui avevo bisogno se me ne fossi andato. Ero ancora in procinto di arrivare a credere che un Potere più grande di me potesse riportarmi alla sanità mentale. Anche se ho detto che il mio Potere Superiore ha creato l’universo, non vedevo come questo Potere potesse risolvere i miei problemi abitativi, di trasporto e di lavoro. In qualche modo, pensavo che i miei piccoli problemi fossero troppo grandi per Dio.

Arrivando a credere che un Potere più grande di me potesse riportarmi alla sanità mentale, ho dovuto arrendermi e abbandonare il mio ego. Dovevo capire che non sono né peggiore né migliore di chiunque altro nella fratellanza o sul pianeta. Soprattutto, non sono così potente da essere al di là del potere di Dio. Dio, come potevo concepirlo, ha creato l’universo; quanto arrogante è da parte mia pensare che questo fantastico potere non possa risolvere i problemi della mia vita!

Oggi la mia convinzione che il mio Potere Superiore possa riportarmi alla sanità mentale è più di una convinzione. È una profonda conoscenza, basata su molte esperienze, nel corso del tempo, di essere riportati alla sanità mentale, un giorno alla volta, un problema alla volta.

Quando vedo il potere di Dio all’opera nella vita degli altri, gradualmente arrivo a credere che Dio possa riportarmi alla sanità mentale. I miei problemi non sono né troppo grandi né troppo piccoli per un Potere Superiore amorevole e premuroso.

13 settembre

Possono aiutarci a vedere le mancanze che non siamo stati in grado di riconoscere da soli.

Sex Addicts Anonymous, pagina 44

Altre persone sono un ottimo strumento per la mia guarigione, non solo i miei amici del programma ma anche le persone che mi fanno impazzire.

È facile mantenere la serenità quando tutto va per il verso giusto, ma quando qualcuno fa qualcosa che mi dà fastidio, questa è un’altra storia. A una convention SAA, mi sono svegliato prima dei miei compagni di stanza. Ho deciso di lasciare la nostra stanza per meditare in modo da non disturbarli. Sorprendentemente, l’unico spazio pubblico dell’hotel senza musica country forte a tutto volume alle 5 del mattino era l’area della piscina.

Il primo giorno è andato alla grande. La mattina dopo ho dormito fino alle sei e le cose erano diverse. Mentre meditavo a bordo piscina, mi sono reso conto che qualcuno nelle vicinanze stava fumando. L’odore delle sigarette mi dà fastidio! Poi un impiegato dell’hotel ha iniziato a pulire rumorosamente. Poi un padre e un figlio sono saltati in piscina, giocando e urlando con entusiasmo.

Mi sono arrabbiato. Non si rendevano conto che questo era l’unico posto in cui potevo meditare? Ma era la piscina di un hotel, non un centro di meditazione. La mia mancanza di pace era dovuta al mio difetto di carattere di pensare che dovrei essere responsabile dell’universo.

Il problema non erano le altre persone; Ero io.

Quando perdo la serenità, rivela un difetto di carattere. È un’opportunità per scoprire modi in cui mi tengo nell’oscurità e un’opportunità per fare qualcosa al riguardo. Sono diventato grato che queste persone mi abbiano ricordato questo difetto.

Oggi sono grato per le persone che mi irritano. Offrono una finestra su di me che mi permette di crescere.

12 settembre

Uno dei modi più diretti e profondi in cui possiamo servire gli altri membri è sponsorizzarli.

Sex Addicts Anonymous, pagina 60

Sponsorizzare le persone è una grande responsabilità. Per me o per qualsiasi altro dipendente dal sesso tornare alla nostra vecchia vita significa più agonia, miseria e follia.

Lo scopo principale di uno sponsor è aiutare lo sponsèe a compiere i Dodici Passi. Dopo aver svolto i Passi con il mio sponsor, ho iniziato a sponsorizzare altri e l’ho trovato spiritualmente stimolante. Ho imparato cosa sono capace di fare e non fare per un altro dipendente in via di guarigione. Sono diventato più compassionevole, diretto e onesto. Inoltre, ho imparato che non posso mantenere sobrio nessuno, me compreso.

Quando ho iniziato a sponsorizzare, volevo salvare tutti gli sponsee dalla vita che avevo vissuto. Ma ora più che mai mi rendo conto che la sponsorizzazione è una strada a doppio senso. Il recupero richiede la volontà di fare cose diverse, come lavorare i passi. Se lo sponsee non è disposto a fare tutto il necessario per rimanere sobrio, devo essere disposto a lasciare che la persona lo sia. Questo va contro il mio difetto di carattere di piacere alle persone, ma, per esperienza conquistata a fatica, accetto di più i miei limiti e quindi sono in grado di lasciar andare. Come tutti i dipendenti dal sesso, ho bisogno di aiuto spirituale su base giornaliera per rimanere sobrio. Oggi mi concentro sulla condivisione della mia esperienza nel lavoro sui passi e lascio che Dio faccia il resto.

Sto facendo quello che posso per aiutare il nuovo arrivato a ritrovare la guarigione?

11 settembre

Se abbiamo paura, possiamo permettere gentilmente e coraggiosamente a noi stessi di considerare la possibilità di abbandonare i nostri abituali difetti di carattere, confidando che il nostro Potere Superiore non ci darà più di quanto possiamo gestire.

Sex Addicts Anonymous, pagina 40

Nel Sesto Passo, ho imparato che indossavo i miei difetti come una vecchia coperta logora. Può essere puzzolente, strappata e scolorita , ma era anche familiare e ingannevolmente confortante. Ho imparato che i miei difetti sono nati per la mia sopravvivenza e che divenire pronto significava che ero pronto ad apprendere nuovi comportamenti. Questo mi ha terrorizzato.

Nonostante la mia paura, ho dovuto imparare a confidare in Dio anche più di quanto già facessi. Dovevo confidare che se avessi rinunciato alla falsa protezione della coperta – disprezzo per me stesso, paura e vergogna – Dio non mi avrebbe lasciato tremare nell’oscurità. Mi ci è voluto un po ‘per farlo, ma quando sono stato pronto ad arrendermi e buttare via quella vecchia coperta, sono cominciate ad accadere cose miracolose. Avevo aperto la porta al cambiamento.

Confido che il mio Potere Superiore mi proteggerà oggi.

10 settembre

Per alcuni, le conseguenze negative dei comportamenti sessuali che creano dipendenza possono diventare la motivazione del cambiamento.

Sex Addicts Anonymous and the Lesbian / Gay /Bisexual / Transgender Sex Addict, pagina 6

Quando mi sono avvicinato a SAA per la prima volta, ero pieno di paura. Io, come molti altri, avevo paura di essere giudicato o condannato da coloro che partecipavano alla riunione. Avevo paura che amici e parenti scoprissero che avevo un problema. Avevo particolarmente paura di vedere qualcuno che conoscevo alla riunione. Inoltre, molte delle mie azioni erano illegali e temevo che qualcuno violasse l’anonimato e mi segnalasse alla polizia. D’altra parte, anche il pensiero di mantenere lo status quo della mia dipendenza era diventato terrificante.

Mi sembrava di essere sospeso tra i due poli della paura. Al polo nord c’è la mia dipendenza con le sue paure: un arresto, qualche malattia, la perdita di coloro che amo e l’infinita miseria e vergogna. Al polo sud ci sono le paure del recupero: l’essere giudicati, di perdere amici e familiari quando vengono a conoscenza del mio problema, l’essere vulnerabile e affrontare me stesso.

È arrivato il momento in cui ho dovuto soppesare i due poli e decidere quale temevo di più: la mia dipendenza o il mio recupero. Il recupero può essere spaventoso e il viaggio è spesso doloroso, ma, a differenza della dipendenza, il percorso del recupero offre luce, speranza e serenità: una vita reale. Lì posso diventare una persona reale nel mondo reale.

Dato che devo affrontare le paure, sceglierò la strada della speranza.

9 settembre

Ogni aspetto del contatto con gli altri … è una potenziale ancora di salvezza per un dipendente dal sesso che potrebbe non sapere che il recupero è disponibile.

Sex Addicts Anonymous, pagina 95

Per me, la dipendenza dal sesso è una malattia delle relazioni e della prospettiva. Più mi isolo, più la mia prospettiva diventa distorta. Più la mia prospettiva diventa distorta, più mi isolo.

Ho appena sentito di un altro fratello che si è suicidato. Il suo gruppo si incontra il giorno in cui si è ucciso. Perché non avrebbe potuto perseverare quel tanto che basta per arrivare a una riunione? Quando sento cose come queste, mi rende più determinato che mai a portare il messaggio al dipendente che ancora soffre, come incoraggiato dal Dodicesimo Passo. Ma visto da qualcuno che mi portava il messaggio, avrei potuto comportarmi allo stesso modo.

Troppe volte ho permesso alla mia paura o al mio orgoglio di impedirmi di allungare la mano quando non ero sicuro che qualcuno avesse bisogno della mia mano. Oppure non mi avvicino alla persona silenziosa in una riunione perché potrei essere rifiutato. Tuttavia, credo che il mio Potere Superiore voglia che io allunghi la mano anche se rischio l’imbarazzo, anche se la mano che si protende viene rifiutata. Non voglio che la mia paura o il mio orgoglio mi impediscano di farlo. I sentimenti che mi perseguitano se non lo faccio non valgono il freddo conforto di non rischiare solo per non farmi male. Quando allungo la mano, rafforzo il mio recupero e potrei salvare una vita, forse la mia.

Dio, dammi il coraggio di fare il gesto che potrebbe salvare una vita.

8 settembre

Abbiamo visto accadere più e più volte che le persone ricadano quando queste semplici esigenze di vita non vengono tenute in considerazione.

Tools of Recovery, pagina 24

Ero convinto di dover essere sovrumano per sentirmi adeguato. Lavoravo fino all’esaurimento, spesso sentendo che non ricevevo abbastanza per il mio impegno e poi agivo compulsivamente. Non facevo esercizio, il mio sonno ne risentiva, mi rammaricavo per qualsiasi errore e la mia ansia era alta.

Per anni avevo sentito dire che l’esercizio mi avrebbe risollevato il morale. Com’è ridicolo, ho pensato, mi renderebbe solo più stanco. Ma su consiglio del mio medico, ho iniziato un regime di esercizio fisico regolare. Indovina un po’? Ho iniziato a sentirmi meno depresso, a volte persino felice.

Così è andato con molte cose che ora faccio abitualmente per prendermi cura di me stesso. Inizio la mia giornata pregando, meditando e leggendo letteratura spirituale. Interrompo le attività lavorative a un’ora ragionevole per rilassarmi, meditare, pregare e leggere letteratura spirituale prima di andare a letto, sempre a un’ora ragionevole. Consapevole della tendenza della mia malattia a buttarmi giù, faccio uno sforzo consapevole per essere gentile con me stesso. Chiamo le persone ogni giorno per rompere l’isolamento e fare il check-in con i miei amici del programma. Tutto contribuisce all’amore per me stesso. Mi sento meglio e sono una persona migliore.

Ho sentito dire che dovrei amare il mio prossimo come me stesso. Prima di aver fatto della cura di me stesso una priorità, mi sarei sentito in colpa con il mio prossimo se l’avessi fatto!

La cura di sé è un atto d’amore. Mi sento meglio e sono una persona migliore grazie a questo.

7 settembre

Nel fare questo inventario, prestiamo particolare attenzione a identificare quegli aspetti del nostro carattere che hanno causato danni a noi stessi e agli altri, in modo da portarli alla luce per la guarigione e il cambiamento nei passi successivi.

Sex Addicts Anonymous, pagina 32

Un ragazzo del mio gruppo ama dire: “Le nostre più grandi debolezze sono le più grandi porte di Dio nella nostra vita. Perché? Perché le nostre più grandi debolezze sono dove abbiamo più bisogno di Dio e dove troviamo Dio “.

Tendo a scappare dalle mie debolezze, a cercare conforto e sicurezza nei miei punti di forza. Ma se la mia dipendenza mi ha insegnato qualcosa, è che i miei punti di forza non sono sufficienti per impedirmi di agire compulsivamente. Ho un disperato bisogno di un Potere più grande di me per affrontare la mia dipendenza. In qualche modo, nel profondo, lo sapevo. Ho cercato quel potere e ho chiesto aiuto. Sfortunatamente, volevo quel potere per fare magie, per riparare la mia dipendenza senza che dovessi alzare un dito.

Quando finalmente fui pronto a rinunciare alla magia e fare la mia parte, la domanda era: come posso aprirmi a questo potere? Il Quarto Passo è la mia risposta. Attraverso i miei inventari morali, ho approfondito i miei difetti di carattere e ho trovato il mio Potere Superiore proprio lì per me, e non solo per la mia dipendenza. Attraverso le porte delle mie più grandi mancanze, il meglio di me è stato portato fuori dal mio Potere Superiore. È più di quanto avessi mai immaginato possibile. Non avevo capito nulla, il mio conforto e la mia sicurezza sono diventati disponibili quando ho cercato le mie debolezze.

Potere superiore, aiutami ad essere aperto a te dove sei e a smettere di cercarti dove non sei.

6 settembre

Ora esco con persone che conoscono i miei segreti ed è il posto più sicuro in cui sia mai stato.

Sex Addicts Anonymous, pagina 261

L’isolamento è sempre stato parte della mia storia. Anche in recupero posso ritrovarmi isolato al lavoro e in casa. In presenza della fratellanza, tuttavia, sono immediatamente pieno di energia e connesso.

Non sorprende quindi che mi sia sentito ancora più connesso mentre partecipavo alla convention di SAA. Ho sentito una forza e un sostegno straordinari guardandomi intorno nella stanza e vedendo 200 sesso dipendenti, tutti con un problema comune, una storia e un senso di appartenenza. Alla convention ho iniziato a stringere amicizie e legami che continueranno a crescere e svilupparsi.

Uno degli oratori ha condiviso il collasso della sua vita e la seguente resa. Ha detto che non poteva credere che alla gente sarebbe piaciuto anche dopo aver sentito la sua storia. Potevo entrare in sintonia con il suo dolore e la sua vergogna, e non mi vergognavo di piangere. Né se ne vergognavano gli altri dipendenti nella stanza. Durante il racconto di quella storia, tutte le mie ansie e preoccupazioni svanirono, e sentii il potere del programma e il mio Potere Superiore arrivare da quell’altoparlante.

A volte dimentico la gioia e l’energia che ricevo dalla connessione con i miei fratelli dipendenti. Mi riprendo la mia volontà e finisco da solo, a combattere contro la dipendenza. I miei momenti più belli sono stati con altri dipendenti, condividendo apertamente ed essendo vulnerabili. Rimanere in contatto con gli altri e condividere intimamente è l’unico modo in cui posso continuare il mio viaggio spirituale di recupero. È veramente un dono di Dio.

Ero solo nella mia dipendenza, ma sono profondamente connesso in SAA.

5 settembre

Ammettere che la nostra forza di volontà è insufficiente ci consente di essere aperti a nuovi modi di pensare e di vivere.

Sex Addicts Anonymous, pagina 23

Sono arrivato in SAA come un ateo devoto, ma ero disperato e disposto a provare qualsiasi cosa. Quando ho letto il Secondo Passo, mi sono sentito condannato. Ci si aspettava che credessi in un Potere Superiore che fosse interessato a me e alla mia vita.

Sono arrivato a credere che il programma funzioni perché l’ho sentito nell’esperienza, nella forza e nella speranza condivise negli incontri. In buona fede, ho chiesto uno sponsor e ho lavorato al Primo Passo. Senza capire chi aveva potere sulla mia dipendenza, ero disposto ad ammettere che io non lo avevo. Il Primo Passo mi ha reso disposto a cambiare ma senza nulla per riempire il vuoto. Ora il Secondo Passo incombeva. Come potevo conciliarlo con la mia educazione e le mie convinzioni intellettuali?

Tornando a casa dal giorno del Ringraziamento con la mia famiglia, ero affamato, arrabbiato, triste e stanco. Ho deciso di agire compulsivamente. Sulla navetta per il parcheggio, ero al telefono alla ricerca di un luogo per agire compulsivamente quando una voce dietro di me ha detto ciao. Era un uomo che avevo incontrato nel programma. Robert stava tornando da un’altra parte del paese, eppure eccolo lì, proprio quando e dove avevo bisogno di aiuto per salvarmi da me stesso. Non poteva essere una coincidenza.

Non avevo bisogno di cercare il mio Potere Superiore. Ammettere la mia impotenza e abbandonare la mia dipendenza ha aperto spazio nel mio cuore per l’intervento del mio Potere Superiore.

L’aiuto è qui. Possa io essere aperto ad esso.