11 settembre

Se abbiamo paura, possiamo permettere gentilmente e coraggiosamente a noi stessi di considerare la possibilità di abbandonare i nostri abituali difetti di carattere, confidando che il nostro Potere Superiore non ci darà più di quanto possiamo gestire.

Sex Addicts Anonymous, pagina 40

Nel Sesto Passo, ho imparato che indossavo i miei difetti come una vecchia coperta logora. Può essere puzzolente, strappata e scolorita , ma era anche familiare e ingannevolmente confortante. Ho imparato che i miei difetti sono nati per la mia sopravvivenza e che divenire pronto significava che ero pronto ad apprendere nuovi comportamenti. Questo mi ha terrorizzato.

Nonostante la mia paura, ho dovuto imparare a confidare in Dio anche più di quanto già facessi. Dovevo confidare che se avessi rinunciato alla falsa protezione della coperta – disprezzo per me stesso, paura e vergogna – Dio non mi avrebbe lasciato tremare nell’oscurità. Mi ci è voluto un po ‘per farlo, ma quando sono stato pronto ad arrendermi e buttare via quella vecchia coperta, sono cominciate ad accadere cose miracolose. Avevo aperto la porta al cambiamento.

Confido che il mio Potere Superiore mi proteggerà oggi.

10 settembre

Per alcuni, le conseguenze negative dei comportamenti sessuali che creano dipendenza possono diventare la motivazione del cambiamento.

Sex Addicts Anonymous and the Lesbian / Gay /Bisexual / Transgender Sex Addict, pagina 6

Quando mi sono avvicinato a SAA per la prima volta, ero pieno di paura. Io, come molti altri, avevo paura di essere giudicato o condannato da coloro che partecipavano alla riunione. Avevo paura che amici e parenti scoprissero che avevo un problema. Avevo particolarmente paura di vedere qualcuno che conoscevo alla riunione. Inoltre, molte delle mie azioni erano illegali e temevo che qualcuno violasse l’anonimato e mi segnalasse alla polizia. D’altra parte, anche il pensiero di mantenere lo status quo della mia dipendenza era diventato terrificante.

Mi sembrava di essere sospeso tra i due poli della paura. Al polo nord c’è la mia dipendenza con le sue paure: un arresto, qualche malattia, la perdita di coloro che amo e l’infinita miseria e vergogna. Al polo sud ci sono le paure del recupero: l’essere giudicati, di perdere amici e familiari quando vengono a conoscenza del mio problema, l’essere vulnerabile e affrontare me stesso.

È arrivato il momento in cui ho dovuto soppesare i due poli e decidere quale temevo di più: la mia dipendenza o il mio recupero. Il recupero può essere spaventoso e il viaggio è spesso doloroso, ma, a differenza della dipendenza, il percorso del recupero offre luce, speranza e serenità: una vita reale. Lì posso diventare una persona reale nel mondo reale.

Dato che devo affrontare le paure, sceglierò la strada della speranza.

9 settembre

Ogni aspetto del contatto con gli altri … è una potenziale ancora di salvezza per un dipendente dal sesso che potrebbe non sapere che il recupero è disponibile.

Sex Addicts Anonymous, pagina 95

Per me, la dipendenza dal sesso è una malattia delle relazioni e della prospettiva. Più mi isolo, più la mia prospettiva diventa distorta. Più la mia prospettiva diventa distorta, più mi isolo.

Ho appena sentito di un altro fratello che si è suicidato. Il suo gruppo si incontra il giorno in cui si è ucciso. Perché non avrebbe potuto perseverare quel tanto che basta per arrivare a una riunione? Quando sento cose come queste, mi rende più determinato che mai a portare il messaggio al dipendente che ancora soffre, come incoraggiato dal Dodicesimo Passo. Ma visto da qualcuno che mi portava il messaggio, avrei potuto comportarmi allo stesso modo.

Troppe volte ho permesso alla mia paura o al mio orgoglio di impedirmi di allungare la mano quando non ero sicuro che qualcuno avesse bisogno della mia mano. Oppure non mi avvicino alla persona silenziosa in una riunione perché potrei essere rifiutato. Tuttavia, credo che il mio Potere Superiore voglia che io allunghi la mano anche se rischio l’imbarazzo, anche se la mano che si protende viene rifiutata. Non voglio che la mia paura o il mio orgoglio mi impediscano di farlo. I sentimenti che mi perseguitano se non lo faccio non valgono il freddo conforto di non rischiare solo per non farmi male. Quando allungo la mano, rafforzo il mio recupero e potrei salvare una vita, forse la mia.

Dio, dammi il coraggio di fare il gesto che potrebbe salvare una vita.

8 settembre

Abbiamo visto accadere più e più volte che le persone ricadano quando queste semplici esigenze di vita non vengono tenute in considerazione.

Tools of Recovery, pagina 24

Ero convinto di dover essere sovrumano per sentirmi adeguato. Lavoravo fino all’esaurimento, spesso sentendo che non ricevevo abbastanza per il mio impegno e poi agivo compulsivamente. Non facevo esercizio, il mio sonno ne risentiva, mi rammaricavo per qualsiasi errore e la mia ansia era alta.

Per anni avevo sentito dire che l’esercizio mi avrebbe risollevato il morale. Com’è ridicolo, ho pensato, mi renderebbe solo più stanco. Ma su consiglio del mio medico, ho iniziato un regime di esercizio fisico regolare. Indovina un po’? Ho iniziato a sentirmi meno depresso, a volte persino felice.

Così è andato con molte cose che ora faccio abitualmente per prendermi cura di me stesso. Inizio la mia giornata pregando, meditando e leggendo letteratura spirituale. Interrompo le attività lavorative a un’ora ragionevole per rilassarmi, meditare, pregare e leggere letteratura spirituale prima di andare a letto, sempre a un’ora ragionevole. Consapevole della tendenza della mia malattia a buttarmi giù, faccio uno sforzo consapevole per essere gentile con me stesso. Chiamo le persone ogni giorno per rompere l’isolamento e fare il check-in con i miei amici del programma. Tutto contribuisce all’amore per me stesso. Mi sento meglio e sono una persona migliore.

Ho sentito dire che dovrei amare il mio prossimo come me stesso. Prima di aver fatto della cura di me stesso una priorità, mi sarei sentito in colpa con il mio prossimo se l’avessi fatto!

La cura di sé è un atto d’amore. Mi sento meglio e sono una persona migliore grazie a questo.

7 settembre

Nel fare questo inventario, prestiamo particolare attenzione a identificare quegli aspetti del nostro carattere che hanno causato danni a noi stessi e agli altri, in modo da portarli alla luce per la guarigione e il cambiamento nei passi successivi.

Sex Addicts Anonymous, pagina 32

Un ragazzo del mio gruppo ama dire: “Le nostre più grandi debolezze sono le più grandi porte di Dio nella nostra vita. Perché? Perché le nostre più grandi debolezze sono dove abbiamo più bisogno di Dio e dove troviamo Dio “.

Tendo a scappare dalle mie debolezze, a cercare conforto e sicurezza nei miei punti di forza. Ma se la mia dipendenza mi ha insegnato qualcosa, è che i miei punti di forza non sono sufficienti per impedirmi di agire compulsivamente. Ho un disperato bisogno di un Potere più grande di me per affrontare la mia dipendenza. In qualche modo, nel profondo, lo sapevo. Ho cercato quel potere e ho chiesto aiuto. Sfortunatamente, volevo quel potere per fare magie, per riparare la mia dipendenza senza che dovessi alzare un dito.

Quando finalmente fui pronto a rinunciare alla magia e fare la mia parte, la domanda era: come posso aprirmi a questo potere? Il Quarto Passo è la mia risposta. Attraverso i miei inventari morali, ho approfondito i miei difetti di carattere e ho trovato il mio Potere Superiore proprio lì per me, e non solo per la mia dipendenza. Attraverso le porte delle mie più grandi mancanze, il meglio di me è stato portato fuori dal mio Potere Superiore. È più di quanto avessi mai immaginato possibile. Non avevo capito nulla, il mio conforto e la mia sicurezza sono diventati disponibili quando ho cercato le mie debolezze.

Potere superiore, aiutami ad essere aperto a te dove sei e a smettere di cercarti dove non sei.

6 settembre

Ora esco con persone che conoscono i miei segreti ed è il posto più sicuro in cui sia mai stato.

Sex Addicts Anonymous, pagina 261

L’isolamento è sempre stato parte della mia storia. Anche in recupero posso ritrovarmi isolato al lavoro e in casa. In presenza della fratellanza, tuttavia, sono immediatamente pieno di energia e connesso.

Non sorprende quindi che mi sia sentito ancora più connesso mentre partecipavo alla convention di SAA. Ho sentito una forza e un sostegno straordinari guardandomi intorno nella stanza e vedendo 200 sesso dipendenti, tutti con un problema comune, una storia e un senso di appartenenza. Alla convention ho iniziato a stringere amicizie e legami che continueranno a crescere e svilupparsi.

Uno degli oratori ha condiviso il collasso della sua vita e la seguente resa. Ha detto che non poteva credere che alla gente sarebbe piaciuto anche dopo aver sentito la sua storia. Potevo entrare in sintonia con il suo dolore e la sua vergogna, e non mi vergognavo di piangere. Né se ne vergognavano gli altri dipendenti nella stanza. Durante il racconto di quella storia, tutte le mie ansie e preoccupazioni svanirono, e sentii il potere del programma e il mio Potere Superiore arrivare da quell’altoparlante.

A volte dimentico la gioia e l’energia che ricevo dalla connessione con i miei fratelli dipendenti. Mi riprendo la mia volontà e finisco da solo, a combattere contro la dipendenza. I miei momenti più belli sono stati con altri dipendenti, condividendo apertamente ed essendo vulnerabili. Rimanere in contatto con gli altri e condividere intimamente è l’unico modo in cui posso continuare il mio viaggio spirituale di recupero. È veramente un dono di Dio.

Ero solo nella mia dipendenza, ma sono profondamente connesso in SAA.

5 settembre

Ammettere che la nostra forza di volontà è insufficiente ci consente di essere aperti a nuovi modi di pensare e di vivere.

Sex Addicts Anonymous, pagina 23

Sono arrivato in SAA come un ateo devoto, ma ero disperato e disposto a provare qualsiasi cosa. Quando ho letto il Secondo Passo, mi sono sentito condannato. Ci si aspettava che credessi in un Potere Superiore che fosse interessato a me e alla mia vita.

Sono arrivato a credere che il programma funzioni perché l’ho sentito nell’esperienza, nella forza e nella speranza condivise negli incontri. In buona fede, ho chiesto uno sponsor e ho lavorato al Primo Passo. Senza capire chi aveva potere sulla mia dipendenza, ero disposto ad ammettere che io non lo avevo. Il Primo Passo mi ha reso disposto a cambiare ma senza nulla per riempire il vuoto. Ora il Secondo Passo incombeva. Come potevo conciliarlo con la mia educazione e le mie convinzioni intellettuali?

Tornando a casa dal giorno del Ringraziamento con la mia famiglia, ero affamato, arrabbiato, triste e stanco. Ho deciso di agire compulsivamente. Sulla navetta per il parcheggio, ero al telefono alla ricerca di un luogo per agire compulsivamente quando una voce dietro di me ha detto ciao. Era un uomo che avevo incontrato nel programma. Robert stava tornando da un’altra parte del paese, eppure eccolo lì, proprio quando e dove avevo bisogno di aiuto per salvarmi da me stesso. Non poteva essere una coincidenza.

Non avevo bisogno di cercare il mio Potere Superiore. Ammettere la mia impotenza e abbandonare la mia dipendenza ha aperto spazio nel mio cuore per l’intervento del mio Potere Superiore.

L’aiuto è qui. Possa io essere aperto ad esso.

4 settembre

Le riunioni sono luoghi in cui possiamo abbandonare le nostre difese emotive ed essere onesti in un modo che raramente siamo in grado di sperimentare al di fuori della fratellanza.

Sex Addicts Anonymous, pagina 12

Prima del mio recupero dalla dipendenza sessuale, avevo costruito un muro intorno a me stesso. Raramente ho condiviso pensieri, sentimenti o opinioni con gli altri, credendo che, se qualcuno mi avesse conosciuto per davvero, non avrebbe potuto amarmi. Non sorprende che tutte le mie relazioni fossero superficiali, vuote e senza intimità emotiva. La mia paura di essere aperta e vulnerabile non consentiva relazioni oneste.

Quando ho iniziato a partecipare alle riunioni di SAA, ho sentito i membri essere onesti riguardo alle loro esperienze, difficoltà ed emozioni. Potevo connettermi con ciò che condividevano e la loro onestà mi ha incoraggiato. Quando ho iniziato ad abbandonare le mie difese emotive, rischiando di condividere i miei sentimenti, esperienze e difficoltà, ho trovato le relazioni oneste e intime che avevo desiderato in precedenza ma che avevo avuto troppa paura di accogliere.

Man mano che mi sento più a mio agio nel condividere chi sono all’interno della fratellanza, rimuovo le barriere nelle relazioni al di fuori di essa. Mi muovo lentamente e sto attenta a scegliere le persone adatte, ma sto iniziando a vedere il valore di essere me stessa in questo mondo. La fratellanza mi sta aiutando ad abbandonare le mie barriere emotive.

Posso rischiare di essere aperta e onesta con gli altri. Le mie relazioni si approfondiranno e di conseguenza la vita sarà più ricca.

3 settembre

Se ci sentiamo travolti in questo modo, ci rivolgiamo a Dio come possiamo concepirlo e ai nostri amici in programma per il supporto nell’affrontare il dolore delle nostre azioni e trovare la disponibilità a fare ammenda.

Sex Addicts Anonymous, pagina 48

Esaminando il mio Ottavo Passo, mi sono sentito sopraffatto. Il mio Quarto Passo ha rivelato il difetto della disonestà in tutti i miei risentimenti e danni tranne due. Sapevo che dovevo essere onesto quando ho fatto ammenda, ma semplicemente non volevo. Ero stato onesto con me stesso, con Dio e con il mio sponsor. Avrei voluto che fosse abbastanza, ma il mio cuore diceva il contrario.

Tornando al mio Ottavo Passo, mi sentivo diverso, più disponibile. Sì, avevo fatto del male a queste persone, ma oggi non avevo fatto del male a nessuno. Mi sono concentrato su questo. È così che volevo vivere, senza danneggiare gli altri.

Ogni volta che sentivo buona volontà dentro di me mi ci concentravo e pregavo che Dio costruisse su quella volontà. Ho contemplato il bene che può derivare dal fare ammenda. Potevo rimediare ai torti che avevo fatto, pulire la mia coscienza e avere un rapporto più stretto con il mio Superiore Potere. Mi sentivo pieno di speranza.

Sono stato attento a non fantasticare sui risultati di queste ammende; non posso controllare la risposta che riceverò. Mi sono ricordato che sto facendo ammenda per me perché è la cosa giusta da fare e perché Dio vuole che io impari e sperimenti l’amore. Sono diventato volenteroso grazie alla serenità che ho sentito quel giorno, e ho capito che questa pace continuerà a crescere mentre svolgo il lavoro.

Concedimi la volontà di essere volenteroso.

2 settembre

Man mano che apriamo gli occhi sulla realtà delle nostre mancanze, possiamo portarle, con umiltà, al nostro Potere Superiore.

Sex Addicts Anonymous, pagina 38

L’umiltà è uno dei doni che ho ricevuto dal programma, da non confondere con l’umiliazione. Le conseguenze della mia compulsione hanno portato all’umiliazione, specialmente quando dovevo ammettere i miei comportamenti a mia moglie e agli altri. Mi vergognavo di me stesso e delle mie azioni. Ma per me, l’umiltà ha significato rinunciare al mio orgoglio e al mio ego e fidarmi che i miei bisogni saranno soddisfatti nonostante la mia vergogna.

Nel Settimo Passo, chiediamo umilmente al nostro Potere Superiore di eliminare i nostri difetti. I Passi dell’inventario ci aiutano a riconoscere e forniscono consapevolezza dei nostri errori e punti deboli, nonché delle caratteristiche di noi stessi che apprezziamo e ci piacciono. Nel compiere il Settimo Passo, ho chiesto al mio Potere Superiore di aiutarmi a lasciar andare i comportamenti, le convinzioni e i risentimenti che avevano alimentato la mia dipendenza. Non ho insistito sul fatto che mi fosse dovuto. Non mi aspettavo una risposta particolare. Non ho detto al mio Potere Superiore di cosa avevo bisogno. Ho semplicemente chiesto aiuto per fare cambiamenti. Sapevo di non poterlo fare da solo e sono diventato disposto a chiedere aiuto e lasciare andare il risultato.

Ricordo che lasciar andare la mia vergogna è uno dei cambiamenti che desidero apportare. In tal modo, mi sforzo di essere al servizio degli altri perché non sono né migliore né peggiore di loro. Se io ho bisogno di un po’ di aiuto, forse ce l’hanno anche loro.

Per me essere umile significa lasciare andare le mie aspettative, giudizi e risentimenti.