23 aprile

Abbiamo trovato nell’altro quello che non abbiamo potuto trovare altrove, ovvero persone che conoscono la profondità del nostro dolore.

Sex Addicts Anonymous, p. 8 (p. 2 in inglese)

Come potrebbe qualcuno capire il dolore di volere stare con tutto il cuore con la mia famiglia e i miei amici pur ricadendo nei comportamenti sessuali che distruggono le mie relazioni? O il dolore di sentirsi un pervertito? O il dolore dell’astinenza all’inizio del recupero?

In poche parole, solo un fratello dipendente lo sa. E aiutarci a vicenda a passare attraverso un tale dolore verso una vita migliore crea un legame che, francamente, raramente trovo al di fuori della nostra fratellanza. Che si tratti dei cenni di intesa mentre parlo della verità del mio dolore durante le riunioni, dei sospiri di identificazione degli anziani mentre ascoltano un primo passo, o delle conversazioni telefoniche individuali tra dipendenti in difficoltà, il nostro dolore comune ci lega in una comunità che ci rende liberi.

Con il supporto di coloro che conoscono la profondità del mio dolore, posso accettare quel dolore come un insegnante prezioso.

22 aprile

Siamo dipendenti sessuali.

Sex Addicts Anonymous, p. 6 (p. 1 in inglese)

Come leggo questa audace e forte dichiarazione introduttiva all’inizio di ogni riunione, mi sento sia messo a nudo che incoraggiato. Voglio soffermarmi su quella prima dichiarazione e riflettere, magari anche pregare… concedimi la serenità di accettare di essere un dipendente sessuale, che non posso cambiare questo fatto. Di recente, mentre facevo l’inventario, mi sono reso conto di avere ancora dell’orgoglio nelle mie conquiste sessuali, le stesse che mi avevano recato dolore, umiliazione, vergogna e distruzione. Cerco il mio atteggiamento anche adesso mentre leggo quella dichiarazione (non voglio compiacermi mai più dei comportamenti e atteggiamenti distruttivi).

Tuttavia, sento vergogna intensa, che in qualche modo sono troppo spezzato e indegno a causa di questa realtà? No. Questo programma mi muove dalla vergogna alla grazia. Dov’è quindi la grazia in questa dichiarazione?

Ho trovato la grazia in “noi”: non sono da solo. Sono conosciuto e accettato. Ci sono finalmente altri nel mondo che mi capiscono. “Noi siamo”: io sono chi sono. Sono un uomo con delle limitazioni che includono una dipendenza sessuale e dei difetti di carattere associati ad essa. Posso accettare me stesso così come sono.

“Sessuale”: è un aspetto potente della mia umanità. Può aiutarmi a vedere i miei bisogni e desideri più profondi, collegandomi con la spiritualità.

“Dipendente”: non ho il controllo. Ho bisogno di un Potere più grande di me. Ho anche bisogno dei miei compagni nel recupero per fare una musica di vita bellissima. Faccio del mondo un posto migliore quando lavoro il programma quotidianamente.

Trovo la serenità di accettare la mia condizione oggi. Sperimento la grazia in questa fratellanza di sessodipendenti.

21 aprile

Per troppo tempo, molti di noi l’hanno trovato familiare, quasi confortevole rimanere nel cerchio della compulsività, demoralizzati, spergiurare di smettere per poi agire compulsivamente ancora.

“I Tre Cerchi”

Avevo stabilito i miei cerchi prima della sobrietà e ho notato di aver speso molto più tempo nel mio cerchio intermedio che in quello interno. Se potessi rimanere nel mio cerchio intermedio, pensavo, non mi sarei dovuto sentire così demoralizzato. Ma il cerchio intermedio porta in una direzione sola.

Uno dei posti migliori per agire compulsivamente distava trenta miglia da casa mia. Guidavo spesso lì intorno alle undici di sera. Potevo sentire dei cambiamenti fisici dati dall’anticipazione. La mia macchina aveva una mente propria e io ci stavo per il passaggio.

Dicevo a me stesso che sarei rimasto fino a una certa ora, ma prima che me ne rendessi conto, sarebbero diventate le sei del mattino e sarei andato di corsa a casa per andare al lavoro senza aver chiuso occhio. Mi sarei detto mai più, eppure, dopo un paio d’ore di riposo quel pomeriggio, sarei tornato nel meccanismo.

Consapevole che il mio cerchio porta comunque delle conseguenze, ho iniziato a tornare presto a casa. Poi una notte, mentre guidavo compulsivamente, in un barlume di chiarezza, mi sono detto “veramente non voglio fare questo”. Ho svoltato e sono tornato a casa. La mia macchina e il mio nascente recupero stavano entrambi raggiungendo un punto di svolta. Un cerchio intermedio ben definito mi aiuta a individuare il meccanismo, ed eventualmente mi fa stare alla larga dal mio cerchio interno.

Quando li uso, questi strumenti fanno miracoli. In quale cerchio mi trovo ora?

20 aprile

Questo passo richiede anche gentilezza per potersi prendere cura di sè stessi. Completando questo passo dimostriamo quanto siamo determinati a proseguire il nostro percorso di guarigione e a vivere nella realtà.

Sex Addicts Anonymous, p. 70 (p. 37 in inglese)

Il Quarto Passo è stato il primo passo che mi ha spaventato. Anche con il supporto del mio sponsor, del gruppo di studio dei passi e della fratellanza, non mi sentivo pronto ad approfondire ed esaminare tutti i miei difetti. Ho procrastinato a causa di due paure fino a quando un paio di messaggi non sono finalmente arrivati. Innanzitutto, pensavo di dover produrre un inventario perfetto. No, in nessun modo, per niente. Come ogni cosa nel programma, il Quarto Passo è pensato per essere eseguito al meglio delle mie capacità in quel momento. Avrò molte possibilità di farlo di nuovo, per imparare di più la prossima volta.

In secondo luogo, temevo che concentrarmi su tutte quelle parti negative avrebbe solo accumulato vergogna e mi avrebbe riportato al mio pensiero che crea dipendenza. Fortunatamente, la guida al lavoro dei passi che il nostro gruppo aveva scelto deliberatamente alternava aspetti negativi e positivi, permettendomi di ritrarre un quadro più completo di me stesso.

Alla fine, l’esercizio non riguarda il giudicare me stesso. Questo compito consiste nell’ampliare la mia consapevolezza – vedere veramente chi sono, sia i nei che i punti di forza. È solo acquisendo questa conoscenza che posso rivendicare un punto di partenza per il cambiamento.

Fare il punto su chi sono mi dà una prospettiva, non solo su quelle parti che hanno dominato la mia vita e hanno spinto la mia dipendenza, vergogna e solitudine, ma sul pacchetto completo. Come dice la canzone, conoscermi è amarmi.

Con questo sguardo onesto, inizierò a guarire.

19 aprile

Essere autonomi vuol dire anche che ogni gruppo ha la libertà di commettere degli errori e di imparare dagli sbagli al proprio ritmo.

Sex Addicts Anonymous, p. 178 (p. 83 in inglese)

Arrivo con il mio bagaglio. Mentre rifletto sulla Quarta Tradizione, mi rendo conto di essere parte di un insieme più ampio, qualcosa di più grande di me stesso. I miei comportamenti e le mie decisioni influenzano il mio coniuge, gli amici, la famiglia e la comunità. Al giorno d’oggi, mi comporto in un modo che porta apertura e senso dell’onore, non solo a me stesso, ma anche a coloro che mi conoscono e si associano a me. Non è sempre stato un processo facile. Quando la mia dipendenza era attiva, mi scagliavo, allontanavo le persone, le derubavo persino. Il mio comportamento è stato atroce. Sono fuggito terrorizzato da ogni errore, solo per tornare a ripeterlo.

Quando ho intrapreso la strada del recupero, sono caduto di faccia il più delle volte. Il mio sponsor mi avrebbe gentilmente consigliato delle soluzioni. Inutile dirlo, ho sempre provato per prima cosa a modo mio, di solito a scapito di me stesso e degli altri. Il mio sponsor, onorando la sua e la mia autonomia, disse che ero libero di sbagliare. Ha anche detto che, se fossi rimasto sobrio, il dolore di farlo a modo mio sarebbe diventato abbastanza grande e sarei stato aperto a imparare dagli altri.

Questo è il grande dono della sobrietà e del recupero: quando divento abbastanza infelice provando a fare a modo mio, ho strumenti e supporto per imparare dai miei errori. Nel corso del tempo e degli errori, ho imparato come lasciar andare l’egocentrismo che alimentava la mia dipendenza e come connettermi con gli altri senza paura di allontanarli.

Gli errori sono inevitabili. Ora posso imparare da essi.

18 aprile

Il pericolo che si corre nell’interpretare il ruolo della vittima è la possibilità di sviluppare un senso di diritto ad agire compulsivamente.

Sex Addicts Anonymous, p. 135 (p. 65 in inglese)

Mi sono sempre vantato del mio senso della responsabilità. Pensavo di essere superiore agli altri nell’essere educato e nell’avere ideali nobili. Il problema di essere tutto il tempo ciò che pensavo fosse moralmente retto è che spesso ero escluso da attività divertenti e interessanti con altre persone. Mi sono sentito solo, frustrato e risentito, e ho usato queste emozioni per razionalizzare il mio coinvolgimento in comportamenti discutibili. Ho dovuto rubare quello che pensavo di aver bisogno per sopravvivere.

Ora mi sto assumendo più responsabilità per la mia vita. La mia privazione era il risultato di una visione ristretta e distorta del mondo. Lascio andare la colpa e sto imparando a ricevere amore e sostegno. Non ho più un conto da regolare. Non ho bisogno di approfittare degli altri, non mi devono niente. Il mio Potere Superiore e il programma mi mostrano come soddisfare le mie esigenze.

Prego per avere il coraggio di lasciare andare i vecchi atteggiamenti e abbracciarne nuovi che amino tutto, me compreso.

17 aprile

La maggior parte di noi sa che abbiamo causato danni in un modo o nell’altro, ma in passato abbiamo scelto di sentirci in colpa senza fare nulla per rimediare.

Sex Addicts Anonymous, p. 91 (p. 45 in inglese)

Per secoli, i medici di tutto il mondo hanno prestato il giuramento di Ippocrate. In tempi moderni, si dice che il chirurgo Thomas Inman abbia incoraggiato una versione del giuramento distillata da un chirurgo diversi secoli prima: primum non nocere, “Primo, non nuocere”. Mi sembra che questa idea sia incarnata nei Dodici Passi.

Inizia col Primo Passo, quando finalmente decidiamo di scendere dalla giostra e smettere di distruggere le nostre vite e quelle degli altri. Primo, non fare del male. Nei Passi Quarto e Quinto, guardiamo le aree dolorose della nostra vita con l’obiettivo di individuare la nostra parte nella creazione di quel dolore. Da lì prendiamo provvedimenti per smettere di contribuire al ciclo del dolore. Primo, non fare del male.

Nei Passi Ottavo e Nono diventiamo disposti a fare ammenda a chiunque abbiamo danneggiato, e poi facciamo ammenda direttamente ogni volta che ciò è possibile. Ma non dobbiamo fare ammenda diretta alle persone che abbiamo danneggiato se ciò potrebbe ferire loro o altri. Primo, non fare del male.

Nel Decimo Passo, continuiamo a fare l’inventario e, se abbiamo sbagliato, lo ammettiamo prontamente. Facciamo questo inventario perché siamo ancora dipendenti, i confini non sono il nostro forte e faremo errori che possono danneggiare le relazioni. Questo passo ci consente di riparare qualsiasi possibile danno che potrebbe essersi verificato. Primo, non fare del male.

Primo, non fare del male. C’è un principio migliore a cui ispirare le mie azioni?

16 aprile

Man mano che cresciamo nel recupero, molti di noi scelgono di integrare la propria sessualità con la propria spiritualità.

Sex Addicts Anonymous, p. 156 (p. 73 in inglese)

Ho trascorso molti anni tentando di controllare in un modo o nell’altro la mia dipendenza sessuale. Quando mi sono reso conto di essere governato da comportamenti da dipendenza, ho cercato di soffocare, sotterrare o scappare dai sentimenti sessuali e biasimavo me stesso per essere appassionato. Non avevo una chiara idea di cosa fosse una sana sessualità, e avevo paura di essere manipolato o di manipolare gli altri. Non concepivo il sesso come qualcosa di spirituale. Non potevo nemmeno utilizzare la parola “Dio” e “sesso” nella stessa frase, tantomeno chiedere al mio Potere Superiore di aiutarmi a sperimentare il lato spirituale della sessualità.

Ma nel recupero sono giunto a credere che la sessualità è una parte di me, donata da Dio. Come arrendevo la mia dipendenza, ho capito il bisogno di arrendere il controllo sugli altri aspetti dei miei comportamenti sessuali. Ho iniziato ad affidare la mia vita sessuale alle cure di un Dio amorevole. Sto imparando a includere il mio Potere Superiore nella mia sessualità, canalizzando quell’energia nei comportamenti che promuovono intimità e connessione con il mio partner. Quando non utilizzo la mia sessualità per controllare qualcun altro né per controllare me stesso, quando includo Dio nella mia sessualità, diventa un potente dono di cui sia il mio partner sia io possiamo gioire fisicamente, emotivamente e spiritualmente.

Potere Superiore, aiutami ad utilizzare la mia sessualità per esprimere amore, apprezzamento e fede.

15 aprile

Impariamo che il nostro Primo Passo era sia un evento che un continuo processo.

Primo Passo verso il Recupero (First Step to Recovery)

Essere un dipendente sessuale richiede una certa cautela. Ci sono momenti in cui la mia dipendenza sembra essere in remissione. Sono libero dalle urgenze sessuali inappropriate. Penso che forse tutto quel lavoro fatto sui Passi, su me stesso e tutta la terapia mi abbiano guarito. Inizio a sentire di poter andare alle riunioni, ma senza preoccuparmi di scivolare.

Invariabilmente, qualcosa arriva che mi fa sentire stimolato e mi dimostra che mi sbagliavo. E’ sconcertante, ma va bene. Sono un dipendente sessuale.

Ma esiste un salvavita contro questa malattia. Devo prendere consapevolezza ogni giorno di essere un dipendente sessuale, e arrendere la mia dipendenza al mio Potere Superiore. Ho trovato che è molto più facile farlo all’inizio della mia giornata quando mi sveglio, prima di prendere il cellulare o accendere il computer. A volte immagino di confezionare la mia dipendenza e di affidarla al mio Potere Superiore. La mia preghiera è che la mia giornata sia sobria e non controllata dalla mia dipendenza. Per me questa grazia dura un giorno. La mia vita diventerebbe ingovernabile se pensassi altrimenti.

Alla fine del giorno, rivedo la mia giornata e scopro con gratitudine che la mia preghiera è stata esaudita.

Sono consapevole di essere un dipendente sessuale, chiedendo al mio Potere Superiore di aiutarmi a rimanere sobrio, oggi.

14 aprile

Alcuni di noi scrivono una storia sulla propria dipendenza, da quando riescono a ricordarsi fino ad oggi, cercando di non tralasciare niente.

Sex Addicts Anonymous, pag. 40 (p. 23 in inglese)

Avevo paura di affrontare la storia della mia dipendenza. Credevo che sarebbe stata una raccolta dei fatti più brutti mai scritti riguardo ad un essere umano. Tuttavia, questo era esattamente ciò che il mio sponsor e il mio gruppo mi stavano incoraggiando a fare.

Ho protestato, mi sono agitato e mi sono preparato a esplodere dalla vergogna. Alla fine ho iniziato a scrivere. Calcolai approssimativamente quante volte avevo agito compulsivamente. La mia ipotesi era 1.000, ma il numero effettivo era 12.000-15.000. Altre statistiche erano altrettanto significative. Ho scritto fino a quando non ho coperto tutti i vent’anni della mia dipendenza attiva. Poi ho avuto tre sorprese.

In primo luogo, la mia storia non era una lista del peggio dell’umanità, né sono esploso quando l’ho letta. In effetti, era un po’ noiosa. In secondo luogo, pensavo che una raccolta dei fatti mi avrebbe tentato ad agire compulsivamente. In realtà, ha portato sollievo da pensieri e comportamenti che creano dipendenza. Terzo, quando ho condiviso con riluttanza la mia storia con il mio gruppo in una riunione, non mi hanno rifiutato. Mi hanno applaudito, sostenuto e ringraziato per la mia onestà. Era la prima volta che mi sentivo come se appartenessi al gruppo, ad un qualsiasi gruppo, del resto.

Quando hanno detto: “La verità ti renderà libero”, non avevo idea che intendessero libertà dall’agire compulsivamente, dall’auto-condanna e dall’isolamento. Ho ricevuto questi doni scrivendo e condividendo la mia storia sessuale.

Con un po ‘di coraggio, il mio carico è diventato molto più leggero.