3 febbraio

Un importante punto di svolta nel mio recupero è avvenuto quando ho affrontato e ho accettato il dolore causato dal vuoto che sentivo dentro di me, un vuoto che avevo cercato di riempire in diversi modi.

Sex Addicts Anonymous, p. 65 (p. 130 inglese)

Ero sicuro che, dopo aver lavorato con difficoltà il Quarto Passo, il Quinto passo sarebbe stato meno doloroso. Una volta ultimato, il Quarto Passo scoprì e portò a galla emozioni sconvolgenti, emozioni che ero riuscito a isolare con successo in un evitamento incondizionato. Ringrazio Dio per il mio sponsor, il quale mi ha guidato attraverso questa personale agitazione con grazia, chiarezza e senso di prospettiva. Non avevo idea che lavorando questi Passi avrei riscoperto me stesso ad un livello di continuo miglioramento dell’integrità e di diminuzione della vergogna.

Molti anni di dipendenza e autolesionismo mi hanno portato a crogiolarmi nell’autocommiserazione, nella presunzione e un cerchio senza fine di autocritica. Ironicamente, sono i riflessi e i ricordi dei miei comportamenti più spregevoli e vergognosi che mi hanno permesso di diventare più gentile con me stesso. Confidare questi particolari terribili del mio passato con altri ha aperto la porta verso un percorso onesto e vigile. Non vivo più nella vergogna. Sono amato e accettato dal mio sponsor e dai miei fratelli e sorelle nel recupero. Posso abbracciare la volontà di Dio con una fede rinnovata che ogni giorno porta l’opportunità di scoprire un nuovo passato.

Mentre guardo indietro il mio passato da quando sono entrato in SAA, mi sento orgoglioso della persona che sono diventato ed emozionato delle nuove relazioni che ho creato. Non c’è nulla di più importante del rapporto con Dio.

Che tu possa trovare Dio adesso!

2 febbraio

I confini possono anche essere dei limiti che fissiamo e manteniamo con altre persone nella nostra vita. Impariamo a far sapere agli altri come desideriamo essere trattati e quali tipi di comportamenti noi possiamo accettare e quali no. Se non accettiamo la nostra responsabilità personale nello stabilire e mantenere dei limiti sani nelle nostre relazioni, corriamo il rischio di nutrire risentimenti o di assumere il ruolo della vittima.

Sex Addicts Anonymous, p. 135 (p. 64 inglese)

Non è facile per me superare i miei limiti. Da quel doloroso primo momento in cui mi fu detto di no, il mio mondo sembrava più piccolo, limitato. Non mi sentivo più pienamente libero o completamente responsabile.

Col tempo anch’io ho imparato ad essere in grado di stabilire dei limiti. Dicendo di no, definisco ciò che mi piace e ciò che non mi piace, i miei principi, i miei valori, me stesso. Paradossalmente, è soltanto quando dico di no che posso dire liberamente sì. Dei sani limiti e restrizioni mi rendono libero di esplorare il mondo in sicurezza.

Che io possa rispettare i miei propri limiti e quelli degli altri. Che io possa trovare una nuova libertà e sicurezza.

1 febbraio

So di essere spiritualmente stabile quando sono in grado di essere me stessa ed essere presente sia con i miei sentimenti sia con ciò che mi si presenta, non importa che cosa sia.

Sex Addicts Anonymous, p. 66 Storia di recupero n. 5 I suoi sogni diventano realtà (p. 130 inglese)

I sentimenti sono reali, ma non sono necessariamente conseguenza della verità. Questo promemoria è stato utile quando emozioni potenti come risentimento, paura, solitudine, vergogna o disprezzo per me stesso mi hanno portato nella direzione di agire compulsivamente. Eppure agire compulsivamente non è mai un’opzione valida.

In questo momento, qualsiasi sensazione può essere così intensa e pervasiva che sembra essere tutto il mio mondo, la mia intera percezione della realtà. Uno slogan familiare dei programmi dei Dodici Passi mi ricorda che “Anche questo passerà”. Se posso fermarmi un momento e chiedere la grazia di Dio, allora posso scegliere la sobrietà e il recupero.

I Passi Dieci, Undici e Dodici mi sostengono durante l’assalto di emozioni forti. Fare l’inventario personale mi aiuta a mantenere le cose in equilibrio. Immergermi nella presenza del mio Potere Superiore attraverso la preghiera e la meditazione mi ricentra. Impegnarmi nel servizio sposta la mia attenzione verso l’esterno. Soprattutto, ogni passo mi mantiene sano e sobrio.

Posso fare un regalo a me stesso e al mondo praticando il mio recupero oggi.

31 gennaio

Chiediamo e accettiamo aiuto, ci rivolgiamo regolarmente ad altri dipendenti in recupero, invece di vivere nel segreto.

Sex Addicts Anonymous, p. 58 (p. 31 inglese)

I segreti possono essere devastanti per la mia sobrietà sessuale e relazionale. Possono essere una porta di servizio attraverso la quale possono passare i mali della mia dipendenza. Quando comincio a essere selettivo sulle informazioni che condivido con il mio sponsor, mi preparo per la ricaduta.

Un dipendente sa vedere quando un altro sta perdendo la via. Quando comincio a sparire dalla circolazione e isolarmi, non c’è alcuna possibilità di prendere consapevolezza o fermare la progressione o il ciclo della dipendenza. Ammettere i miei pensieri e comportamenti ad un altro dipendente in recupero può fermare la spirale discendente.

Ho imparato che i pensieri e i comportamenti che cerco di mantenere segreti sono basati sulla vergogna. Il fatto che cerco di nasconderli è un chiaro messaggio che non sono sicuri e possono provocare il caos nella mia vita. Portarli alla luce li espone per quello che sono: fantasmi senza sostanza. Mi aiuta anche a rendere conto a me stesso e alla vita.


Oggi mi impegno a condividere pensieri e comportamenti segreti con un altro dipendente in recupero.

30 gennaio

Cambiare le vecchie routine associate alla nostra dipendenza è uno strumento importante per rimanere sobri.

Strumenti di recupero, pag. 13

Mi sono subito sentito a casa in SAA, ma temevo che non mi avreste accettato. Ero sposato con una donna ma agivo compulsivamente con gli uomini. Ho aiutato gli altri ma non ho potuto aiutare me stesso. Mi avete accolto; nessuno mi ha fatto vergognare; mi sentivo di appartenere al gruppo. Ho seguito i vostri suggerimenti: sono andato alle riunioni, ho trovato uno sponsor, ho fatto telefonate e ho iniziato i Passi.

Nella dipendenza, sessualizzavo i sentimenti di disagio in carburante per la mia compulsione. Un mese fa ero al lavoro, un venerdì, il mio tradizionale giorno di comportamenti compulsivi. Era una giornata lenta. Mi sentivo a disagio e tutto il vecchio dolore e la paura sono tornati. Mi sono tuffato in quello che io e il mio sponsor chiamiamo richiamo disforico: rimpianto, vergogna e disperazione.

Ma questa volta potevo scegliere come affrontare quei sentimenti e quei ricordi spiacevoli. Ho fatto telefonate e mandato messaggi ai miei amici in programma e al mio sponsor. Ho anche avuto il coraggio di dire a mia moglie cosa stava succedendo. Ha apprezzato la mia fiducia in lei. Il giorno finì come era iniziato e io rimasi sobrio.

Sono ancora me stesso e posso ancora lottare con discorsi interiori negativi come “Non merito la grazia, il perdono o l’appartenenza”. Quando riparte il vecchio disco, è un indizio che potrebbe succedere qualcosa in me, e ho bisogno di mettermi in contatto con qualcuno. Con gli strumenti di recupero, posso riconoscere quei sentimenti di disagio per quello che sono e lasciarli passare come sempre passano.

Questa sensazione passerà che io agisca compulsivamente o meno. Oggi posso scegliere.

29 gennaio

Spesso eravamo depressi e insoddisfatti delle nostre vite; eravamo irascibili. Davamo agli altri la responsabilità della nostra infelicità.

Sex Addicts Anonymous, capitolo 1: La Nostra Dipendenza (p. 7 inglese)

Cosa buffa dei miei risentimenti: li apprezzavo perché mi facevano sentire potente, e li negavo perché mi vergognavo che qualcuno sapesse che li nutrivo. Li amavo e allo stesso tempo mi sentivo in colpa per averli. Quindi li ho mascherati dietro un sorriso finto, un finto calore e manipolando e ignorando le persone.

Ho velato i miei risentimenti con sarcasmo, prese in giro, pettegolezzi, scherni e “critiche costruttive”. Li nascosi dietro azioni non verbali come incrociare le braccia, roteare gli occhi e sospirare. Ho anche provato ad ammorbidire i risentimenti rinominandoli come rancore, dolore o delusione. Questi sono solo alcuni dei modi in cui ho evitato di affrontare quanto fossi profondamente risentito.

Quando è arrivato il momento di fare l’inventario dei miei risentimenti nel Quarto Passo, ho dovuto affrontare i travestimenti, i veli, i nascondigli e le etichette fuorvianti. Ho dovuto rinunciare a sentirmi potente per essere sincero. Delicatamente e onestamente, ho iniziato ad affrontare tutta la rabbia, il dolore e la gelosia che avevo cercato di evitare. I miei risentimenti erano stati una copertura per queste emozioni più personali e vulnerabili.

Forse per la prima volta nella mia vita adulta, stavo consapevolmente cercando di essere emotivamente onesto con me stesso e con gli altri. Mentre analizzavo i miei risentimenti e i sentimenti correlati, accadde un’altra cosa divertente. Ne è uscita una persona più genuina. Il vero me ha iniziato a emergere.

I miei risentimenti nascondono il vero me. Mentre ci lavoro, il mio sé migliore appare.

28 gennaio

Forse non avremmo mai una tale comprensione di ciò che hanno provato coloro che abbiamo ferito, ma possiamo chiedere di arrivare ad essere disposti a comprenderlo, nei tempi stabiliti da Dio.

Sex Addicts Anonymous, p. 97 (p. 48 inglese)

Faccio fatica a capire quale danno posso aver causato ad alcune persone del mio passato. Nel corso degli anni, alcune persone hanno interrotto i contatti con me, ma non riesco a ricordare cosa ho fatto per causare questo. Qualcosa aleggia nella mia memoria: un senso di colpa e rimorso, forse preciso, forse no.

Potrei non essere in grado di entrare nelle loro teste per capire se ho fatto qualcosa per influenzarli, ma mi viene ricordato che il mio Potere Superiore può aiutarmi se sono disposto a chiedere. Potrebbe volerci del tempo e molta pazienza, ma credo che ne valga la pena. Se è destinato a succedere, l’opportunità si presenterà. Devo solo essere pronto e disponibile.

Nel frattempo, posso continuare a riconoscere i danni che ricordo di aver causato agli altri. Durante il processo di identificazione di coloro che ho danneggiato e nell’essere specifico su quei danni, sono in grado di andare avanti con l’Ottavo Passo. Con ogni persona che identifico e con ogni azione che mi attribuisco, arrivo molto più vicino alla guarigione dal mio passato. Facendo appello al mio Potere Superiore e con il supporto del mio sponsor e dei miei fratelli in SAA, scopro la volontà di fare ammenda a coloro che ho danneggiato.

Posso fare quello che posso fare. Oggi, questo è sufficiente.

27 gennaio

Devo essere solo abbastanza attento per notarlo, oppure devo essere abbastanza furbo da ricordarmi di rivolgermi a Dio quando ho bisogno di aiuto, o anche per ringraziarlo.

Sex Addicts Anonymous, p. 380 Storia di recupero n. 38 “Una delle persone elette” (p. 289 inglese)

L’elettricità in casa mia è stata interrotta per un breve periodo mentre la linea veniva riparata. Ero nel seminterrato senza finestre quando l’elettricità si è spenta e sono rimasto immerso nell’oscurità. Tuttavia, sono andato al piano di sopra dove la luce filtrava e le cose sembravano così normali che mi sono subito dimenticato di non avere l’elettricità. Me ne sono ricordato solo quando ho aperto il frigo al buio o ho provato inutilmente il microonde. Mi sentivo sciocco e frustrato mentre continuavo a fallire in cose che pensavo avrei dovuto essere in grado di fare. Non riuscivo a far accadere le cose.

Sebbene mi sia stata concessa, per grazia di Dio, una remissione dai miei comportamenti compulsivi un giorno alla volta per un po ‘di tempo, ho bisogno di ricordarmi che sono anche impotente sui miei comportamenti di evitamento dell’intimità. Posso ancora presumere che, con la sola forza di volontà, dovrei essere in grado di lasciar andare il mio bisogno di controllare tutto e tutti, di aprirmi e condividere i miei sentimenti e di permettere al mio partner di nutrirmi emotivamente e fisicamente.

Ma Dio mi lascia stringere il volante finché i miei fallimenti non mi mostrano, di nuovo, dove sono impotente. Poi prego per avere comprensione, forza e aiuto; e cerco incoraggiamento e sostegno dagli amici del programma. La grande differenza ora è che sono aperto ai segnali e disposto a cambiare.

Dio, dammi il coraggio di amare più pienamente oggi.

26 gennaio

Per la maggior parte di noi il Primo Passo era diametralmente opposto ad una delle nostre convinzioni fondamentali: che avevamo il controllo e se ci fossimo sforzati un po’ di più o ci avessimo provato ancora una volta ce l’avremmo fatta.

“Primo Passo per il recupero” (First Step to Recovery)

Alla fine ho capito che la mia vita era ingestibile mentre fissavo un paio di calzini gialli che sembrava che qualcuno avesse scuoiato una certa spugna di un cartone animato. Ero sotto sorveglianza per prevenire che mi suicidassi all’ospedale locale. Nessuno sapeva dove fossi. Ero stato preso da un agente di polizia e internato contro la mia volontà. Avevano preso tutto: il mio telefono, il mio computer, persino i miei calzini. Ero diventato una non persona.

Fino a quel momento potevo spiegarmi ogni conseguenza della mia dipendenza. Non c’era modo di spiegare questo. Senza dubbio la mia compulsione sessuale mi aveva portato qui, ad indossare calzini gialli, chiuso a chiave in un reparto psichiatrico.

Avevo bisogno di questa esperienza per affrontare finalmente il fallimento totale delle mie capacità e idee. Forse non ero mai stato abbastanza presente o abbastanza onesto da riconoscerlo. Questo momento doloroso è diventato la pietra miliare del mio recupero.

Conservo i calzini gialli per ricordarmelo. La mia ammissione di impotenza e ingestibilità ha aperto la porta al cambiamento e mi fa ritornare agli incontri e lavorare sul programma. Non ho il controllo della mia malattia. Fortunatamente, posso affidarla al mio Potere Superiore e agli strumenti e alla fratellanza di SAA che si prendono sapientemente cura di me.

Per oggi, offro la mia dipendenza e la mia vita alle cure amorevoli di qualcuno più qualificato.

25 gennaio

Allo stesso tempo, non pretendiamo che il nostro programma sia l’unica strada per il recupero nè siamo in contrasto con coloro che hanno un punto di vista diverso dal nostro. Il nostro unico interesse è far conoscere alla gente il programma di SAA, al meglio delle nostre capacità, non quello di litigare o convincere.

Sex Addicts Anonymous, pag. 200 (pag. 93 inglese)

Questo passaggio dalla Decima Tradizione di SAA è attraente e rinfrescante. Agli albori dei programmi dei Dodici Passi, quando stavano assistendo a prodigiosi successi laddove altri avevano fallito, quei fondatori furono i primi a dire che la colpa non era nell’approccio degli altri, ma nella natura della malattia.

Anche se non sono religioso, posso ricevere aiuto e imparare da persone religiose. Se ho problemi che dovrebbero essere trattati dal punto di vista medico, è probabile che sia saggio perseguire soluzioni mediche, purché mi consulti con il mio sponsor, la mia coscienza e il mio Potere Superiore prima di intraprendere qualsiasi azione drastica. Molte volte durante il mio recupero ho trovato molto utile la guida e il supporto di un terapista professionista.

L’idea che un qualsiasi approccio contenga tutte le risposte manca della stessa umiltà che cerco come fonte di guarigione nel mio recupero. Quando porto il programma di SAA ad altri dipendenti dal sesso, non ho bisogno di rifiutare o sminuire l’idea che possano anche trovare aiuto con un terapeuta, una medicina o la religione di loro scelta. Fare questo potrebbe scoraggiare gli altri dal trovare una soluzione al problema incredibilmente complesso della dipendenza sessuale e anche portare un messaggio di intolleranza e presunzione.

Rispetterò le scelte degli altri in SAA mentre perseguono il loro recupero.